Kлуб 92 --> Мысли

СНЕГ ИЗ ВЕЧНОСТИ
(Явления Свободного Мира) 1994

Когда Вселенную окутал холод, система застыла, прекратился вечный гул. Все стало вдруг маленьким и беззащитным. Сверху, из вечности пошел снег. Он покрывал планеты и проносил по их орбитам прохладный ветерок. Вся Система в мягком свете. И снег, повсюду снег. Он падает большими мохнатыми хлопьями на Галактику. Больше нет людей, нет цивилизации. Есть Вечность.
А за границей Системы - мрак; мрак тихий и спокойный. В нем ничего нет, как и страха, потому что это - Вечность... необъятная, громадная. бесконечная... и может быть за миллиарды миль над какой-нибудь застывшей галактикой идет снег. Все спит. Всюду тишина... тишина...
А еще выше в космосе, в вечности сияют звезды. Они живые и вокруг них свет. Но они очень высоко и нереальны. Они - это почти мечты.
Над нашей галактикой пока будет всегда идти снег. Он идет ниоткуда. Все спит. Тишина. Бледный свет. По орбитам планет проносится прохладный ветерок. Нет страха. Есть великая Вечность. И снег. Белый, мягкий, пушистый снег.

КОГДА Я УМЕР

(Явления Свободного Мира) 1994

Я почти сразу почувствовал, что мне ничего не нужно. Я перестал быть магнитом. Мне не нужна была больше музыка, книги, искусство. Я с иронией заметил, что я больше не люблю абстракционизм. Вообще, никакой информации. Я многое забыл и многое, что должно было быть для меня важным, меня мало заботило.
Но самое страшное – это то, что я потерял свой собственный мир. Правда, перед тем, что случилось, я чувствовал, что предал его. Мне было его жалко и жалко было его лишаться. Но сейчас это не страшно, потому что я в нем. Не понятно, да? Короче, я умер.
Может быть, меня похоронили, я не знаю, это не важно. Я даже не знаю дня своей смерти. Я теперь что-то вроде души. Вокруг меня все расплывчато. Это, по-моему, лень, но я не ощущаю скуки. Поток медленно обволакивает меня. Изредка рождаются пустые, никому не нужные мысли, и тут же умирают. Я не помню, а, может быть, и не знаю, что такое люди и что такое жизнь. И бога здесь нет.
По-моему, я здесь один, но это не страшно. Наверно, это будет длиться вечно, хотя я не думаю ни о прошлом, ни о будущем. Я вообще не думаю. Просто все очень медленно, расслабленно, здесь ничего нет: ни звуков, ни запахов, ни четких видений. Интересно, что лучше – жизнь до смерти или после нее? Я не думал, что умру, но еще там я знал, что после смерти что-то есть.
Хотя здесь, по-моему, ничего нет. Я даже не знаю, сколько времени я здесь нахожусь. И, может, меня когда-нибудь кто-нибудь найдет, хотя тут бесконечность. Зато как хорошо, когда ты ничего не боишься. А интересно, темно сейчас здесь или светло? И есть ли здесь воздух? Я вверху или внизу, а если я падаю, то куда упаду – наверх или вниз?
Нет, ребята, я точно когда-то умер.

МЫСЛИ ДЛЯ ORBITAL
14.11.2000

Все навалилось неожиданно быстро. Мне было плохо. Мне давно не было так плохо. Я жалел себя, свою жизнь и свою судьбу. Я ругал все на свете, потому что они все были виноваты. Нужно было обязательно что-то сделать. Мне всегда казалось, что, чтобы исправить какую-то пакость нужно сделать что-то хорошее. И это были только мысли и мечты. Я не мог сделать ничего. И от этого становилось еще хуже. Я презирал себя, я презирал всех. Внутри было пусто, сыро и мерзко, там что-то болело. Оно просило сделать это. Сделать то, чего я сделать не мог. Это было ужасно, но со временем я стал к этому привыкать. Мои мысли стали тупыми, действия необдуманными, сам собой я являл жалкое беспонтовое создание, которое хотелось лишь пнуть, оттолкнуть от себя подальше. И моя жалость к себе росла в прямой пропорциональности этому ощущению.
Я ждал, что это хорошее, к чему я постоянно стремлюсь должно вот-вот произойти. Я был жутко зол. Я напрягал все синапсы, замирал, прислушивался и до головной боли думал об этом. Я думал бесконечно долго, прерываясь лишь на то, чтобы вновь себя пожалеть, а потом думал. Потому что ничего иного я сделать не мог. Ничего хорошего для себя. Я злился. Злился на свою беспомощность.
Меня отвлекала музыка. Она чем-то занимала мои мысли. Как обезболивающее. На время гася эти угли в моей башке.
Меня грызло ощущение неотвратимости. Я ждал самого страшного, хотя оно бы никогда не наступило, если бы я собрался и что-то делал. Теперь я был хуже других. Казалось, я выпадал из строя тех, кто так слаженно был скреплен общими идеями, целями, помыслами. Я сам изгнал себя и мне не нужно никакого наказания. Потому что наказать себя настолько жестоко могу только я сам.
Мысли кончались сразу же после их начала. Их было много. Несчетное количество. Это были пустые мысли. Они неслись по темному коридору с большой скоростью и, постепенно утрачивая свою мощь, растворялись в пространстве. Их догоняли другие мысли… и так по кругу до бесконечности.
Я знал – это мелочи. Так бывает. Бывало хуже, будет еще хуже. И не раз. Я не придаю этому значения. Я ничего не значу сам для себя и это главное. Значит, никто мне не сможет помочь. Многие давно против меня. Я этого добился. Иногда приятнее знать, что кто-то уже против тебя, чем терпеть его наигранно ровные отношение к тебе.
Это было, это будет…

Я ТРАВУ ТОПТАЛ...
2001

Я, блин, траву пьяными копытами топтал... Я слушал Rammstein.... Я знал то, чего не знал никто. Я погружался туда, где не был уже сто лет. Я делал то, что мне хотелось сделать уже давно. Я чувствую себя на высоте. Это чувтсво превосходства себя над собой. Мне хорошо. Я чувствую высоту. Я чувствую силу. Я чувствую приближение того, что не было со мной уже очень давно.
Он шепчет мне прямо на ухо. Он проходит через позолоченый палец, потом по проводам прямо в уши. Я обожаю ЕГО. Это сильно. Все дерьмо. Никто никогда не сможет объснить то, что чувтсвую я.
А ведь я не умер. Нужно уметь оживить это. С годами мы тупеем. Мы приобретаем тот опыт, который убивает нас. Нужно суметь это почувствовать.Надо найти силы, чтобы признать это.
Мысли. Они всегда приходят по ночам. Aus.
Не надо бояться, мы вместе. Надо быть быть вместе... Все очень далеко. Они там, где моя мечта. Они не знают об этом. Они не знают того, что имеют. Они привыкли. Да это просто глобально. Это слова такие красивые.
Я топтал траву пьяными копытами. Я был на коне. И все было зеленым.
Ничего не возвращается. Мы делаем облик мнимого себя. Мы делаем себя такими, каким хотим. Мы - не они! Не надо льстить себе. Мы простые, мы обычные. Не надо говорить НЕТ. Этот голос внутри нас. Он будет всегда. Это то, что с каждым днем становится ближе.
Я приближаюсь к мечте по ночам. Всегда так, как будто никто не знает как это бывает на самом деле.
Feuer FREI!!!
Я привык. и Я ничего не могу с этом поделать. Вы это чувствуете, а я это люблю. И вам никогда не понять ЭТОГО, Нужны годы. При нашей короткой, но уже начатой и пока ничего не значащей жизни нужны годы.... 7 лет. Семь противных, дебильных года. 7 лет. 7 периодов. И каждый год приходит по-новому. Каждый день несет в себе новую боль. Она никогда не пройдет. Она затаилась и никогда не пройдет. Нужно сделать себе больно. Нужно это понять, испытать, увидеть, трахнуть, съесть, возненавидеть, блевать от этого.
А пока я буду любить это. Это прекрасно и ничего в жизни не может прекраснее этого.
Обломится. И появятся новые цели.
Господи! Но это так пркрасно! 7 лет! Я не хочу их терять...
Я, блин, траву топтал! Я ненавижу это чувство, я ненавижу себя за это чувство. У меня праздник. Я могу сделать то, чего на могу позволить себе обычно. Я свободен! Меня прикрывают. Ник опять бы сказал "какие-то гектические чувства"....
Я хочу быть в чем-то лучшим. Пусть хоть это будет утешением. До усрачки.
Мне не надо многого. Вы все зажрались. И я хочу зажраться. Я хочу простого человеческого счастья, которое у меня уже есть. Ну дайте же мне его почувствовать! Ну отвалите от меня! Я канаю себя 7 лет. Я поговорю со своими мозгами об этом. Раз в три месяца. И мне не станет легче.
Я буду слушать дальше. Я буду верить. Пусть они все продажные до мозга костей. Когда-нибудь я не смогу терпеть это все. Это будет. Это произойдет. Я, блин, траву топтал. И пусть катится все это... Это моя легенда и никто не узнает, насколько это прекрасно. Все они зажрались. Никто не слышал этих звуков. Это прекрасно. Идет оно все в ж*пу! Это останется только моим и я буду полным идиотом пока мне это не надоест или пока я не сойду с ума.
Да все я сказал........

page 2>>